Юмор 2

Угадай страну..

Предисловие с пояснением: в нашем отделе работает пять человек - четверо женского пола и один мужчина.
Собственно история.
В отделе проходит небольшое совещание, открывается дверь, заглядывает студент и спрашивает: "Кто из вас Николай Иванович?"


Было это давно. Школа. Последний класс. Новый год.
Я, как самый радиотехник в школе, был послан делать гирлянду на елке.
Ну, значит, кабель привинчен прямо в щит, и соответственно там выключается. Ну, а я приставил лестницу к макушке елки (высота примерно выше 2-го этажа, под самым потолком. Там еще балка такая, прямо у меня над головой) и прикручиваю последние два проводка.
В это время входит учитель физ-ры и говорит:
- Что-то у тебя темновато, ща я свет включу...
И врубает рубильник. К моему офигению, именно тот, к которому подключена гирлянда.
У меня перед мордой вспышка, я дергаюсь назад, от чего лестница начинает неумолимо падать. Я, понимая, что ща брякнусь, хватаюсь за балку, которая над головой, и повисаю. Лестница благополучно падает, а я кое-как с балки перебираюсь на макушку елки, благо елка высокая, достает до потолка.
Тут входит завхоз, и между ним и физруком происходит такой диалог:
- Че случилось?
- Да вот Серегу током е.нуло!
- А х.ли он на елку забрался?
- А ты сам бы куда забрался, если б тебя так е..нуло?!!


Было это во времена советские... Первомай!!!
Как обычно перед формированием колонны на парад трудящиеся немного употребляли.
Один мой знакомый припозднился к всеобщему повышению настроения и ему досталась штрафная.
Среди общей массы данного трудового коллектива был один дедок, до мозга костей коммунист и работяга в 156 поколении. Дык вот этот дедок (Петрович) говорит Сереге:
- Вот было бы у меня два сердца, я бы одно отдал работе, а другое - жизни и жил бы и работал, работал бы и жил, а вот ты раздолбай и на демонстрацию умудрился опоздать!!!
Серега: - Вот было бы у меня два х.., я бы их оба на работу положил!!!
P.S. Еле разняли...


а это мне себя немного напомнило, кстати с моей точки зрения описанный подход вполне логичен 
Я просто прусь от заботливости современных жён )))) Сотрудница разговаривает с мужем по телефону:
- Ты где?... Как гуляешь?.. Паш, ты же болеешь!.. Ну Паша, сидел бы дома!.. Водку пьёшь?!.. Паша, на улице же холодно, НЕ ПЕЙ ВОДКУ НА СКВОЗНЯКЕ!

писькомерство - явление генетическое 
Сын (4 года) порадовал.
- Мама, а я видел в садике, у Богдана пиcюн!
Стараюсь не акцентировать внимание:
- Ну и что же, ведь такой же пиcюн, как у тебя?
Реакция моментальная:
- У меня БОЛЬШЕ!


о женской логике
Едем в маршрутке. Вдруг одна женщина:
- Водитель! Остановите! Здесь! Здесь остановите!!!
Водитель стушевавшись резко тормозит. Дама быстро открывает дверь, выскакивает из машины и плюхается по колено в грязь, и тут же:
- А... твою мать!... где ты остановил!!!


Моя тетка вышла замуж, родила ребенка. За время декрета познакомилась с такими же молодыми мамами. И вот одна рассказала как проверить мужа на измену.
Для этого нужно его усадить в таз с водой, если мошонка не всплывает, то - все хорошо, а если... то есть повод бить тревогу.
Все, конечно, посмеялись, но был повод задуматься и проверить. Идея вынашивалась неделю.
Однажды муж пришел с работы поздно и очень уставший. Тетка его позвала в ванну, попросила снять штаны и трусы. Дядька, ничего не спрашивая, все покорно выполнил. Набрала в таз воды, проверила, чтобы была не сильно холодная и сказала ему сесть в таз. Дядька, все также без лишних вопросов сделал. Ничего не было видно, она запустила туда руку, поболтала ею, "взвесила". Ничего не поняла, как-то до этого не проверяла настоящий вес, но вроде как ничего не всплыло. Попросила дядьку встать, аккуратно вытерла его, помогла одеть трусы и отпустила.
Он долго стоял в дверях, смотрел на нее, на таз, но так ничего и не сказал, а просто покрутил пальцем у виска и вышел.


Я тут внезапно стал замечать, что я почему- то утром встаю весь покусанный комарами, а на жене ни одного пятнышка. Не выдержал, поинтересовался у супруги, может она мажется чем? На что супруга мне совершенно спокойно ответила, что она ничем не мажется, а просто, когда я засыпаю, стягивает с меня одеяло, ждет, когда все комары меня покусают и когда они сытые улетают, укрывает меня и ложится спать. И с этим человеком я жил 5 лет"!


Около медунивера стоит ларек с хотдогами по 11р (!), выхожу из универа, наблюдаю картину маслом
На огромной скорости бежит толстая, запыхавшаяся девчонка и гигантскими укусами на скорости поедает хот-дог.
За ней бежит 5-6 (!) однокурсниц с криками:
- С...ка отдай хот-дог! ВМЕСТЕ СКИДЫВАЛИСЬ!